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可是，他的动作实在是太温柔，轻轻一下都能触动到心底，一下又一下的让情绪波动变得更强烈，这样的波动起伏渐渐让我再也控制不了情绪。
他的眼里没有笑意，不像平常那个开朗活泼的他，可是此时的他却比任何时刻都还要能够轻易撩动我的情绪。
他的目光直直看进我的眼底，用着比平常都还要温柔的语气，「所以，以后别再这么衝动了好不好？」
就像是在回应他的话，眼泪在这瞬间崩溃，无论我怎么用力咬住自己的嘴唇、无论我怎么不断深呼吸调适呼吸频率，眼泪始终停不下来。
我拨开他的手，低下头，用手挡住脸，不想让他看见我哭的样子。
「小方？」
我似乎能感觉到他又向我靠近的手，在他碰到我之前，我出声阻止：「不要碰我！
」
一说完，我马上就后悔了。
为什么我总是要用这种态度来对待向我释出善意的人？
我深呼吸，忍着眼泪带来的颤抖，吶吶地说：「对不起……我只是不想让你看到我哭的样子，我自己也很讨厌我哭的样子。
」
因为讨厌哭，所以更不想让喜欢的人看见连我自己都讨厌的模样。
「我知道，没关係。
」他的声音从头顶上方落下，随后一阵温暖包覆着我的全身，温柔的力量环住我。
即使身处在带着凉意的春天，但他的拥抱像是带着我摆脱这阵凉意，找到了本该属于春天的温暖。
他的一句我知道顿时敲入了心底，我突然有种能被他理解的感受。
也许只是我自己想太多了，但在这样的情绪之下听见这么一句话更显深刻，感觉在看见我的眼泪之前他就能理解我心中的难受。
然后，我听见他的声音停留在耳边。
「这样我就看不到了。
」
不只是他的拥抱，就连他的声音都带着暖意。
不知道是因为知道他看不见的关係而松了一口气还是因为他太过温柔的举动而失控，我再也忍不住失声痛哭了起来。
忍耐太久，情绪反而会变得更难控制。
我几乎都快忘了是从什么时候开始讨厌哭的，但现在我终于想起来了，就是从我开始替自己擦眼泪的时候。
从小到大，我总有很多心里话想说，可是却不敢说出口。
不管是小时候对姊姊的不满，还是爸爸对姊姊特别偏心所產生的不平衡，甚至是面对冠威学长和江沛芸的背叛时以及在那之后所遭受的误会和议论都是这种心情。
无论有再多的不满和委屈，我都因为不敢说，所以眼泪都只能藏在心里，然后总是用着自以为公平的方式去平衡心里的不公平。
以牙还牙，以眼还眼。
面对这些委屈时，我都是这么想着，可是到了现在我突然感受到这种报復心态最终只会让伤害回到自己身上而已。
就像是现在。
在打了何永勛之后，我并没有因此得到解脱，我反而觉得更难受了。
到了后来，我都快忘了自己一开始之所以哭的真正原因了。
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