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家中又恢复了春光融融的状态了。
我也离开了病床和他们一同玩一同说笑了。
只有阿喜没有半点笑容，她还是和平日的态度一样，紧咬着下唇，恨恨地尽注视着我的脸。
“少奶奶，你给他们骗了哟！”
“你的性情真固执！”
我这样地教训她。
“望少奶奶要宽恕我。”
她像很受了冤屈般地在揩眼泪。
“你真是个安琪儿！”
这句褒奖永久留在我的耳朵里了。
我自己也觉得我的态度真是人所难做到的。
一个女子能忍人之所不能忍，免恕了敌人的罪恶，像基督般呼犹大为友，和他一同晚餐，像我这样的洪量和慈祥哪个女子能够做得到呢？像我这样的牺牲又有哪个女子能够忍受呢？连我自己都觉得这样的美德是堪赞美的。
“姐姐定是很喜欢的，卓民也定喜欢，母亲当然喜欢。”
这是我赐给他们的喜欢，我想到这一点，便感着一种道德的矜持（Pride），这是由我从前在学校里所受的良妻贤母的教育所生的产物——令人不能不深致感谢的产物。
但是这种喜欢这种矜持能够继续至何时呢？我是活着的女性，有情感也有性欲，有个性也有竞争。
假如人是木石，那倒可以随意配置，这是柱，这是梁，这是阶檐，这是石段，适用一种法则去处置它们。
但是活的女性怎么可以全用道德或良妻贤母主义去支配她们呢？我在这里，我要再三申明，即我是个活的女性，单以什么道德什么主义是不能使我满足的？跟着时日的进行，愈觉得自己的牺牲完全无意义，知道牺牲是再蠢不过的一件事。
在这时期中，别一种思想从我脑里涌出来了。
丈夫和姐姐在我面前表示出知罪的样子，态度极谨慎时，我的心里倒很平和。
但是我哪里能够时时刻刻监视着他俩呢？又有时他们的态度有些轻薄，或相嘲笑，或相吵嘴，给我看见了时，我的心里又失掉了和平，自然会发生嫉妒。
老实说，我是想无论在何时何地，都能够监视着他们，把他俩当作囚徒看待。
卓民又渐渐地和我狎昵起来，他以比从前更深刻的更猛烈的欲爱施到我的身上来，热烈的拥抱也比以前频繁了。
我明知他的这样举动完全是故意的而不自然，所以我常常嘲笑他，揶揄他。
但是嘲笑尽管嘲笑，揶揄尽管揶揄，自己还是不能不接受他的欲爱；不能不任他拥抱，这是因为我寂寞得太难堪了。
像这样的，我和卓民间渐渐恢复了从前的亲密——不，比以前更加亲密了，不过，虽然亲密，我的脑里已经深深地种了一个永久揩不掉的成见，就是“这个人是有缺陷的不能做我的完全的丈夫了”
。
想到这点，我是如何的苦闷啊！
家中虽说是恢复了和平，但绝不是从前的家庭了。
姐姐每日都在说要再避暑去，但是不见她有动身的意思。
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