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在这种情况下，消失了的幻想的残余几乎总像是一颗肉中刺，从我平静的麻木中显露出来。
我在无知的基础上制定计划，在假想的基础上建造大厦，永远不会发生的事情使我眼花缭乱。
在这些奇怪的时刻，我的精神生活和物质生活不过是我的附属品。
我不仅忘了责任的概念，还忘了存在的想法，我从身体上厌倦了整个宇宙。
我的所知和所梦使我昏昏欲睡，用同样的强度使我的眼睛发痛。
是的，这时我比任何时候都了解自己，我是躺在无人之地的树下打盹的乞丐。
去旅行的主意
去旅行的主意间接引诱着我，就好像这个完美的主意在引诱别的什么人，而不是我。
整个世界的大全景横贯我警觉的想象力，像一种多姿多彩的乏味；我追溯一个愿望，就像一个人疲于做出手势，潜在的风景和预想中的一样乏味，这种倦怠像刺骨的寒风**着我虚弱无力的心灵之花。
旅行如此，书籍也是如此，一切都是如此……我向往一种博览群书的安静生活，以古人和现代人为伴，这种生活使我通过他人的感觉来重建我的感觉，内心充满矛盾思想，这些矛盾思想建立在沉思者和思想者（多数为作家）之间的矛盾基础上。
但是，我一从桌上拿起书，读它的想法就消失了，读书的身体动作剔除了所有读书的欲望。
同样，如果我碰巧走近站台或出发港，旅行的想法就减弱了。
我重新回到两种毫无价值的状态中，我（我同样毫无价值）确信如此：不起眼的路人般的日常生活，和醒着失眠的梦境。
读书如此，一切都是如此……我一想起什么事，这种想法就打断了生活的平静，我满怀抵触情绪，抬眼望着属于我的西尔芙a，可怜的人，如果她只学唱歌，或许她会是个歌声动人的生灵。
记忆中的琴声
我第一次来到里斯本时，曾听到公寓的楼上传来琴声，一个我至今未见到真人的姑娘在用钢琴弹奏枯燥的音阶。
如今，通过一些不可思议的浸润过程，我发现，在我内心仍响起那些音阶的弹奏声，如果楼下的门敞开着，声音仍然清晰可闻。
曾经弹奏音阶的是一个姑娘，如今已成为其他什么人，一个成年女士，或者已不在人世，在松柏成阴的白色墓地里长眠。
我已不再是当年那个孩子，但是，现实中的钢琴弹奏声与记忆中的声音并无差别，以至于当声音欲扬先抑时，同样是缓缓的手指动作，同样是有节奏的单音。
不论我感受或思考它时，心中难免涌起一种朦胧而焦虑的忧伤。
我不为失去童年而哭泣，但我为一切而哭泣，这一切包括我失去的童年。
我为时光的流逝而哭泣，但这是一种抽象而非具体的流逝，这种流逝通过一种来自楼上不间断的重复音阶折磨着我的大脑，毫无特征，悠长而深远。
这是一种没有什么可以天长地久的巨大之谜，它不是真正的音乐，而是连续不断的锤击声，就像荒诞不经的记忆深处，流淌着一种怀旧之情。
我的眼前缓缓出现一幅画面，画里是我从未见过的客厅，一个我从未见过的学生至今仍在弹钢琴，他的手指认真的弹奏着永远不变、业已消失的音阶。
我看见，我再次看见，我重构我的所见。
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