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为什么是我
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我曾经有个个案，跟我讲述了她特别悲惨的童年。
如果用我们现在的这种评价标准，她的父亲是那种非常少见的人渣。
赌博、家暴、不赚钱、无赖、流氓，所有这些负面词汇的特征，她父亲身上都有。
那个女孩子非常痛苦。
她觉得，“为什么我有一个这样的父亲”
？她把这些错误认知放在自己身上，最终在内心深处给自己造成创伤。
她认为，“一定是我不好，我有问题，否则为什么是我”
？我问她，“为什么不能是你？为什么这样的一个父亲发生在别人身上，就是可以的，而发生在你身上，你不能接受”
？这句话听起来非常的残忍，但这是事实。
很多时候我们问自己，为什么是我？我们下次把这个问题换成“为什么不能是我，我们和别人有什么本质上的差别？为什么我们的父母就不能够脾气暴，就不能够自私专制控制”
？这是一种更根本层次的接纳，接纳已经发生的事实，接纳人和人的差异。
如果有足够的时间，每个人在自己父母的身上都可能找到原因。
比如，有的父亲脾气特别暴躁。
我们去看他的人生历程，会很容易找到一些蛛丝马迹，甚至大量的证据来支撑。
为什么他成为了今天暴躁的样子？有可能他从小就没有父亲，小时候受到了很多糟糕的对待；或者他性格非常内敛，根本不会表达；或者他所处的时代非常动乱，大家彼此的互动方式是很粗糙的。
又比如，有的妈妈非常重男轻女，对自己的女儿很恶毒。
我们站在这一个小点，很局限的视角去看她，的确不能理解。
你会觉得，怎么会有这样的母亲，对自己的女儿如此恶毒？我们抛开是非对错的评判，把她当作客观的存在。
我们去研究这个人的时候，会发现她过往的生命历程，她所处的时代环境、家境家庭关系的氛围，她过去经历的事情。
当所有细节越来越多，拼凑成一张完整的人生地图，我们就能够理解。
她成为今天的她，是有很多原因的。
我们反复强调，要接纳差异。
对差异的抗拒，想要消灭对方跟我们不一样的暴君特质、希特勒的模式，是所有争斗暴力的来源，也是所有创伤的来源。
就像很多同学提交的问题，我们不能接受父母逼婚、催生。
我们认为他们不应该有这样的要求。
如果换到父母的立场，人家为什么不能有这个要求？站在父母立场来讲，“我逼你生孩子，你生孩子，我又不疼又不痒，我没有痛苦，只有快乐：你生了孩子，我能够有孙子抱，孩子谁不喜欢？你生了孩子，我能够接受点生命的能量，我的生活有希望、有事干，我还能抱出去炫耀炫耀”
。
这些对他来讲都是好处，他提出这个需求是非常自然、非常正常的。
但是我们会觉得，这是在承受压力。
实际上，他有他提出需求的权利，但是你并没有满足他需求的义务，选择权仍然是在你手里的。
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