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第十七章宜人的合作能力：让矛盾丧失攻击性
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合作能力强的人，能够协调利益有矛盾的多方，最终达成合作；合作能力差的人，即使只是两个人谈恋爱，也会天天吵架。
找我做咨询的人，大都是感情和婚姻有了明显问题的人。
在咨询过程中，我能明显地感受到，感情中被放弃的那一方，一般都是合作能力很弱的人。
比如，我会通过不断提问，试图引导他们意识到自身非黑即白思维的荒谬所在。
但他们的反馈经常是：你不正面回答我的问题，是在故意浪费我的咨询时间吗？
这类人不太能理解别人为什么做一件事的时候，就会启动负面诠释，把对方的动机往坏了想，让对方被迫花更多时间和精力解释自己每个行为的动机。
比如，我发了一个课程给他们，过了两天问他们学习得如何，他们的反馈经常是：我觉得这个课程不怎么好，不适合我，而且里面的观点都没有注明出处，不知道该不该听。
当别人分享一段内容后，这类人的注意力不是放在思考这对自己有什么帮助，而是通过否定，挑其中的漏洞和存疑之处，要求别人进一步证明，加大对方帮助他们的难度。
比如，我跟他们说需要他们做情绪记录，培养自己的情绪觉察能力，进而提升情绪管理能力。
他们的反馈经常是：你不能直接教我怎么管理情绪吗？甚至是：你就不能直接给我爱人打个电话，劝Ta跟我和好吗？
当需要承担责任的时候，这类人经常把责任推卸给别人。
这类人习惯把伴侣的行为动机往坏了想，当伴侣出门没主动报备行程，Ta会怀疑伴侣有什么不可告人的动机，要求伴侣解释并证明自己没有做任何坏事；伴侣出门主动告诉Ta说要去哪的话，Ta又会怀疑这是欲盖弥彰，还是会要求伴侣证明自己没有做任何坏事。
只要想怀疑一个人，理由可以无穷无尽，而对方自证清白的过程却会让自己身心俱疲。
伴侣发表观点后，这类人习惯挑漏洞、找问题。
如果伴侣发了一篇感情维护的文章，让他们学习换位思考，他们会找到文章里的逻辑缺环和真实性存疑的部分，然后逐条反驳。
他们还会找到评论区的所有差评和质疑作者的内容作为依据，发给伴侣，以此证明“我是对的，你不应该教育我”
。
这类人还习惯把责任推给伴侣，所以当伴侣强调他们需要学着调整情绪时，他们会情绪化地指责伴侣不爱自己、嫌弃自己，他们会逼着伴侣当下不得不先安抚他们的情绪，而且不敢再提要求。
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