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第十八章
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我可能是在七点钟过后不久睡着的。
记得那时天已大亮，已经没必要再自欺欺人地觉得捂上窗帘便能挡住日光了。
阳光从敞开的窗口泻入房间，把一幅幅图案印在墙上。
我听见仆人们在底下的玫瑰园里收拾桌椅，并取下那串彩色灯泡。
迈克西姆的床仍光秃秃，空****。
我横躺在**，两条胳膊搭于眼上，形成古怪、荒唐的姿势，这种姿势最不容易睡着，可我迷迷糊糊接近了梦境的疆界，最后跨过了那条界线。
一觉醒来，已过了十一点钟。
中间克拉丽斯肯定来过，悄然无声地送来了茶，因为旁边放着一只茶盘和凉透了的茶壶，而我的衣服折叠得整整齐齐，那条蓝裙子已放入了衣柜里。
这一觉时间短，但睡得却很酣沉。
此时喝着凉茶，我仍晕晕乎乎地睡意不消，于是瞪着模糊的双眼呆视着面前的空白墙壁。
瞧见迈克西姆的空床，我才心头莫名其妙地一惊，回到现实中来，昨夜的痛苦又劈头盖脸向我压过来。
他一直没回来睡觉。
他的睡衣折得好好的，放在铺开的床单上，动也没人动过。
克拉丽斯送茶来时，看到这情景不知会怎么想。
她注意到了吗？她会不会找别的仆人嚼舌头？他们会不会在吃早饭时议论纷纷？奇怪，我为什么对这些斤斤计较，为什么一想到仆人在厨房里蜚短流长便忍不住感到悲伤？看来，我小肚鸡肠，心胸狭窄，是个世俗小人，才这么害怕别人说闲话。
也正因为这个缘故，昨晚我才穿一件蓝裙子下了楼，而没有继续躲在自己的房间里。
这种行为缺乏胆量或勇气，是对世俗偏见可悲的让步。
我下楼不是为了迈克西姆，也不是为了比阿特丽斯或曼德利，而是因为我不愿让参加舞会的客人们认为我跟迈克西姆发生了口角。
我不愿让他们回去后散布流言蜚语：“你肯定知道，他们的夫妻关系并不和睦。
听说他一点也不幸福。”
我下楼是为了我自己，是为了我那可怜的个人尊严。
我呷着凉茶，感到既疲倦又痛苦，不由绝望地心想：只要外人不知道，我情愿和迈克西姆分开住，两人在曼德利各据一隅；如果能确保除我们俩之外无人知晓内幕，他即便不再对我温情脉脉，不再吻我，不到万不得已不跟我讲话，我相信自己也能够承受得了；如果能花钱堵住仆人的嘴，能在亲朋好友面前扮演夫妻的角色，在比阿特丽斯面前逢场作戏，那么，只剩下我们俩时，我们可以各回各的房间，各过各的日子。
我坐在**呆望着墙壁，呆望着窗口洒进来的阳光以及迈克西姆的空床，心里遐想不已，觉得最丢人、最可耻的事情莫过于婚姻的破裂了。
结婚才三个月，夫妻之间便有了裂痕。
幻想现已**然无存，我也就不愿再自欺欺人了。
事实在昨晚已昭然若揭，我的婚姻很失败。
人们要是了解实情，定会议论纷纷，那时他们的话就不是无中生有、捕风捉影了。
我们俩合不来，不是理想的伴侣，不是相配的一对。
对迈克西姆而言，我过于年轻，过于缺乏经验，更为重要的是，我不属于他的那个圈子。
我就像个孩子或小狗一样，病态地、忍屈含辱和不顾一切地爱着他，可这于事无补。
他所需要的不是这种爱，而是一种我所无法给予的东西，一种他曾经享有的东西。
想当初缔结这桩婚姻时，我怀着近乎歇斯底里的青春**和自负感，竟幻想自己能把幸福带给曾经有过无比幸福经历的迈克西姆。
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