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上次我脑子这么不清楚的时候，我还以为是小矮妖们要抓我呢，所以谁知道我会说些什么呢。
也许我会在网上直播这一盛况。
我试着往好的方面想。
如果我还在人力资源部工作的话，我现在肯定就得宣告残疾了，但因为我在家工作，我就可以根据我的身体和精神状况来调整我的时间表。
我仍然负担得起昂贵的药物和医生的账单，还有很多人付不起。
我很幸运。
我可能会病得更重。
我可能已经死了。
我可能已经死了。
我把这句话写了两次是因为我带了两种不同的情绪。
一种是我对自己仍然还活着抱有感激，另一种则是更阴险、更可怕的想法，因为我意识到如果我真的死了，我就能休息一会儿了。
这想法真是糟透了。
我明白。
一有这个想法，我就得把它赶走，因为我知道这是抑郁症，但我不在这里撒谎，所以我把它写了下来。
昨晚，我和维克托坐在星空下，他用尽浑身解数来为我打气。
他提醒我，我们有账单要付，我还欠出版商一本书，我们不能只靠他的薪水过日子，但这没什么用，因为恐惧可以激励他，却让我寸步难行，然后我哭得乱七八糟的。
维克托看起来很害怕，也很困惑，他说：“我做错了什么？我只是想帮帮你。”
这是真的。
但让我害怕的并不是他刚说的话，而是他几分钟前说的话，当时我在担心那些病都会再次攻陷我，担心也许内窥镜会发现一些不好的东西，担心下一轮崩溃又要开始了。
我没能好好解释给他听，甚至根本没做解释，因为我的大脑罢工了，而且我也没法儿恰如其分地及时插上话。
我安慰自己说，如果他们真的发现了什么，至少我还有人寿保险，这样维克托和海莉还能从中得到些许安慰。
维克托疑惑地看着我说：“你没有人寿保险”
。
就好像我应该知道这件事，但我没有，我很震惊，因为这似乎是他会处理好的事情。
然后他说：“你知道这件事的。
记得吗？我有人寿保险，但你没有。
我们千方百计地想为你投保，但你坚持要告诉他们你所有的问题，所以没能获批。
记得吗？”
我不记得。
但我相信他。
这听起来一定发生过。
也许当我的身体恢复正常，所有这些失去的记忆就都会回来。
也许不会。
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