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“我当然会，”
她拍着我的手说，“朋友不就是干这个的嘛。
我会对你的肥肉一通猛打的。”
最终，我们两个都大笑着发誓说，如果非要用“筋膜爆破仪”
，我们只会用它去打那些蠢货，但事实上，我把这玩意儿的名字记了下来，并且很想知道如果我写它的话，我能不能要求它把推广费直接打款到我的商业账户上。
梅尔试图把买筋膜爆破仪时脑子抽的风怪到离婚头上，因为她正在离婚，但这么多年来，我们俩打着变美的旗号没少做蠢事，甚至比这还蠢，所以她可能归因归错了。
就在几年前，我们一起做了一个减肥实验，我们把衣服脱到只剩内衣，然后让身材瘦削的陌生人往我们身上抹热泥浆，接着在暖气房里像木乃伊一样裹上塑料保鲜膜，就跟没人想要的难吃剩菜一样。
（我感觉就像是往肠衣里塞了太多的肉馅，然后我开始疯狂地想吃香肠，这是一个恶性循环。
）出汗和泥巴是为了让你缩水的，但一小时后我发现我宽了三英寸。
梅尔说我可能是对泥巴过敏，因为过敏反应所以肿了，她说得挺有道理的，但我很确定这是因为我的毛孔饿了，于是它们把所有的泥巴都吸干了，就好像这泥巴是一款“免费续杯”
的冰沙。
除此之外，梅尔的离婚可以称得上是十分友好了。
她和她的丈夫仍然一起参加家宴，计划度假。
他们并没有向全世界宣布他们离婚的事情，因为想想要告诉人们，他们真的还是很好的朋友，就只是不打算生活在一起了，似乎真的很让人筋疲力尽。
“应该得有个离婚披露会什么的，”
我说，“就像人们宣布他们怀孕的时候，他们会做一个疯狂的视频，或者当他们宣布婴儿的性别时会切一个蛋糕，不是男孩蛋糕，就是女孩蛋糕。”
（澄清一下：男孩蛋糕是蓝色的。
女孩蛋糕是粉红色的。
不是用男孩和女孩做成的蛋糕。
想要拥有它，你需要的是食用色素以及对蛋糕师无穷无尽的信任。
有一次我去拿海莉5岁生日蛋糕，发现蛋糕上不知为什么写着“毕业快乐”
。
我只好告诉她那是因为她把今年圆满度过了，所以她觉得没什么，但如果蛋糕装裱师把你的**蛋糕搞砸了呢？如果蛋糕是黄色的呢？那是什么意思？我们得去买条狗？还是我们的食用色素不够用？还是要我们别在烘焙食品上加重对婴儿的性别刻板印象了？）
“哦，天哪，我们应该为你们的离婚搞个正儿八经的披露会。”
我说。
“不如拍一张我躺在**的照片，上面有一个漫画对话框，里面写着‘终于它全都是我的了’，而我就在**来回打滚，**还摆满了装有通心粉和奶酪的瓶瓶罐罐，我张口就可以吃的那种。”
“天啊，”
我眼睛有点儿湿润地说，“天堂也不过如此吧。”
“然后我俯身从床头柜上吸了一口撒满奶酪的通心粉。”
“上帝啊。
现在我想离婚了。”
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