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在这方面，我比我母亲更擅长——我更善于保持事态平稳，与他拉开适当的距离，把对话控制在安全范围内，推测事态的走向，在必要时圆滑地应对他的怒火，引导他避开那些可能点燃他怒火的话题。
而我母亲最终总会失败，只是迟早的事。
无意为之也好，出于受虐心理有意为之也罢，她总会说出某些话或者做出某些事来，或忤逆他，或批评他，或者给他端上某种他不喜欢的食物。
他会双眼放光，下唇下垂，露出牙齿。
她这才意识到他已经发怒，但为时已晚。
桌子掀翻了，玻璃杯砸碎了。
她会跑向卧室寻找藏身之地，而我无助地旁观，既不能替她还手，也没法保护她。
她会慌乱地试图锁门，但为时已晚，他会砸开房门，然后，然后……
我不明白。
她为什么不离开？她为什么不收拾好我们的行囊，在夜里带着我偷偷离开？我们原本可以一同离开的，然而她没有做出那样的抉择。
为什么不呢？是她太害怕了吗？还是她不愿承认娘家人是对的，不愿承认自己犯下了一个巨大的错误，现在只能夹着尾巴逃回娘家？
抑或她不愿接受现实，抱着一丝幻想，认为局面会奇迹般地好起来？或许正是这样。
毕竟她是那样擅长对自己不愿看见的事物视而不见，哪怕这些事物就在她眼皮底下。
我也学会了这样做。
我在年纪很小的时候还学会了一个道理，那就是我并非走在坚实的大地上，而是走在一片用隐形的绳索编织成的狭窄网道上，高悬于空中。
我每迈出一步都必须极为小心，不能滑倒或者跌落。
我的个性似乎也有着具有攻击性的一面。
我的内心暗藏着可怕的秘密——就连我都不知道那些秘密究竟是什么。
然而我的父亲知道。
他对我的罪孽了如指掌。
而他会相应地惩罚我。
他会带我上楼，把我关进卫生间然后锁上门——
惩罚由此开始。
现在回想起他——那个满心惊惧的小男孩，我会因为悲伤而心疼吗？会感受到同情带来的剧痛吗？他只是个孩子，我犯下的种种罪行都与他无关，他满心恐惧，痛苦不堪。
我会有瞬间的感同身受吗？我能体会他所处的困境、他经历的一切吗？
不，我不能。
我会把怜悯之心从心底根除。
我不配。
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