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那时的我太年轻，不懂得表达和珍惜。
在我尽心尽力赶走麦田上空贪吃贫嘴的麦雀子的同时，也赶走了那只曾经一度醉心于美丽歌唱的金丝鸟。
他静静地听着我遥想当年的快乐时光，轻轻地用那只温暖的大手在我肩上拍了拍。
他试图想说些什么，却又难以开口。
我知道，积蓄太久的情愫，用什么样的语言去注释都显得苍白无力。
我们曾经拥有年轻、拥有期待、拥有**和向往、拥有选择和放弃的权力；可是现在的我们还能拥有什么？当我们在责任和传统的大旗下相聚，能够表现的，只能是泪眼无语。
生命里曾经虔诚地渴求真爱，但却常常被肤浅的假象蒙住了纯真的双眼；想要爱得无怨无悔，却又常常错爱；用执著付出求一世的真情，却被虚情假意击得一败涂地。
真心真意如流水东逝，当发现同船渡的并非是千般追寻的那一个，生命的彼岸已是举目可见了。
渴望爱得真诚，却才知道已经失去了爱的权利，想要爱，已找不到倾心对待。
千古不灭的两个字，好辛苦。
湿漉漉的雨地里，彼此的心陷进了无望的泥泞。
能在成熟的季节里拥有一个心灵对话者不易，和他仅仅是在黑夜的小街上走过两次。
没去过酒吧，没去过舞厅。
早已走过了浪漫的花季，飘忽的云再也引不起沉淀已久的生命悸动。
况且他又是一个循规蹈矩的人。
浓郁的东方文化和千年积习将他铸造得极传统。
他平静地说着他自己的家、自己的妻，自己的孩子。
他说他的妻在艰难的岁月里曾经挽救了他的身心和灵魂。
他这一生决不可以负于他那位虽不温柔但很善良的妻。
他说他的妻为生下孩子害下了妇科病，走遍了大半个中国，看遍了中西名医却不见好。
他说抚养孩子教育孩子，全是妻一个人包了。
在他沉稳凝重的叙说中，我的朦胧泪光里就幻化出一个匆忙上班的女人，骑着装满新买来蔬菜的自行车，背上拴着幼小的孩子。
我还想像出那个女人静夜熬药，一遍遍吹去滚烫的热气，无怨无悔地侍候她的男人，她的男人因当年守望麦田而留下了顽疾。
女人的心总是相通的，我还能再有什么样的企求呢？我为自己心底曾经迅速闪过的一丝丝稍纵即逝的热望而羞愧。
很长的一段时间里，我刻骨铭心地想念着他，想念着他的慈爱深沉的目光，想念着他的富有哲理的语言。
我知道自己实在是遏止不住地关注着他。
每当有大雁南飞之际，我便在河滩上的晴空下举目远望，我期望那大雁能带去我的心音。
这关注这期望就像一潭碧清透明的泉水，日夜滋润着陌生城市里孤独漂流的我那一颗浮躁干涸的心。
刻骨的思念给了我甜蜜的忧伤，忧伤的感觉苦涩而清冽，很细腻也很动人。
这种感觉丰富了我的思维。
想念一个人真好。
想念着就不会孤独，就不会无聊，就不泄气。
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