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人世上母亲是伟大的字眼，什么样的伟大不是母亲的摇篮里摇出来的呢？人世上什么都可以交换，金钱、利益、爱情……但，母爱不可以，伟大的母爱是出自于内心的赐予，是无悔的心甘情愿。
母爱这一连动物都会具备的美德是无法索求回报的。
自有儿子那天，我不再为蝇头小利而耿耿于怀，也羞于为星点得失而斤斤计较。
我害怕和别人吵架，学会了宽容习惯了忍让，练就了吃苦甚至容忍了伤害，并且一天天地看重了奉献。
我工作得认真负责，一眼钻眼一根钉，却一次也没有得到过表扬；我的奉献一次次开花结果，却从来没有评上过先进，但因了儿子的出生成长，我已无心去寻找回报。
什么样的付出能超过女人血液的日夜流淌呢？我如常人一样平凡地生下了儿子，儿子却在平凡的岁月中造就了一个全新的我。
感谢上苍，让儿子完善了一个平凡的母亲。
这或许就是世界还给无数个原本平庸无奇的女人的最好回报。
这个世界上，有什么能够比这种回报更沉重珍贵更夺目耀眼的呢？儿子在我温暖的怀里躺了九年，九年温馨的乳香将儿子浸润得丰满怡人，丰满怡人的儿子却在一个日子里突然提出要独立单睡了。
想着那数不清的哼唱催眠歌人梦夜晚，我禁不住淌出了眼泪，有些惊喜有些不忍有些感动。
儿子单睡小床之夜，我辗转反侧，一夜爬起来数次，去给儿子盖被子垫枕头。
儿子全然不觉，粉红的小脸毛绒绒地挂着晶莹的汗粒，甜梦中的儿子没准正在为自己的断然决定自豪着呢！
小小的独立念头是儿子羽翼渐丰、翅膀将硬的一个序幕，急切切地盼望儿子快快长大的我，突然间却产生了一丝比当年分娩更强的痛楚。
窄小的童床终于放不下儿子迅速成长的身体了。
今年春天，儿子犹如沃土上的亭亭白杨，一猛劲抽出一米六九的个头。
因工作需要，我决定要离开精心垒造的窝巢，去遥远而陌生的城市工作，这一回真的要长长离开儿子了。
临行，我决定给儿子买一张大床，一张宽大的木床。
儿子毕竟才十四岁，肯定还会继续长的，我很担心，担心这是最后买给儿子的一张大木床，因为再过十年或者八年，儿子就会长大自立，到那时，我的眼光恐早已跟不上儿子辈们的所好。
再说，即使眼光依旧新潮，但那时照看儿子的接力棒，恐怕已经转到另一个陌生女人的手里。
我不清楚，那时的儿子是否还需要我这个行动迟缓半老半衰的母亲。
我在大街小巷奔走，我很珍视这次选购。
我尝试着给儿子一个舒适清新的梦乡。
人的一生有一半时间是要在留梦的**度过的，我尽我心不让正长身体的儿子委屈。
临去异地上班的日子，终于在琐碎的零乱的整理中来到了。
尽管我已蒸好一锅又一锅的馒头菜包，炸了一盆又一盆的春卷焦叶，切了一盘又一盘的八宝菜咸黄瓜。
可我那颗牵挂的心依然悬挂在半空中。
十四岁少年正是狼吞虎咽能吃能喝的消费时光，我的儿子食量正大，肉米干饭一顿够我吃一天。
倘若我不在，谁还为我儿烧可口的蛋汤，煮晶亮的米饭，还有那日复一日无穷无尽的洗涮呢？我儿崇尚足球喜爱体育，自然是跨世纪第一号守门员，三天二头裤裆爬得稀烂，肘弯处张扬着丝丝缕缕的布条。
每次缝补，我都啰嗦个不停，崭新的衣服，儿子怎么就一点也不知道爱惜呢？此一去上班杳无期限，儿子挣破的裤子谁还来补？那些散发着强体力活动的袜臭鞋臭，该是肆无忌惮地满屋乱飞了。
遥想儿子幼小的时候，每逢我外出开会下乡采访，总是又哭又闹，在地上打滚放赖不起来的模样，我很担心，担心儿子送我走又会鼻子眼泪一起下，弄得我可怜兮兮神不守舍地走出家门。
我决定等儿子上学走了以后再出门。
谁料想，一大早儿子就跑过来跟我说：“妈，你安心上班去吧！
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