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我和碎花姑娘拿着邀请函，在众目睽睽的仰仗之下，钻进了救护车。
再不走，我都要被壮硕男子灼热的眼睛给烫伤了，真担心壮硕男子突然告诉众人自己改变了性取向，非要嫁给一个打死熊的男人！
落下车窗，与伊卡洛斯他们告别，眼下和谐的氛围，就差一首《友谊地久天长》了，恐怕就连救护车也是第一次见这样的场景，要知道别人上救护车送别的人可都是泣不成声的。
“师傅，按一下喇叭！”
“唔哩，唔哩，唔哩……”
妈的，让你按喇叭谁让你鸣笛的！
握着手里的邀请函，碎花姑娘一副轻松自在，显然，我们已经成了伊卡洛斯的座上宾，这份邀请函来自伊卡洛斯的生日宴会，地点在他的城堡，时间是明天。
“真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫啊！”
碎花姑娘长叹道。
“哎？你这个人还真是站着说话不腰疼来！
怎么能是得来全不费工夫呢？我付出了多大代价你知道吗？”
话说到此，碎花姑娘眼前一亮：“代价？哦，对了，凌凌发，你还没说说你是怎么对付那头熊的？谁帮了你？那么大一头熊，怎么被帮你的运气给撂倒的？”
“凭实力！”
“凭实力？凭实力熊也要比你重啊！”
我那个气，懒得搭理她。
“你就当我亲了它一口，把它熏死的吧！”
“那你还真是好大的口气呢！”
我保持着沉默，身患重疾，由不得我开心，直到救护车开进医院，我打开车门，跳下车的一瞬间，感觉自己的屁股就像一块儿石头，除了觉得沉甸甸往下坠，再也没了其他感觉！
我故作镇定地往前走，突然有水从我裤管流了下来，还没等我诧异，迎面走来的几个晒太阳的病人先愣住了，其中还有两个女人。
从惊讶到羞涩再到哈哈大笑，他们用了不到三秒钟！
我大脸盆子那叫一个火辣辣，真想怒吼一句：看什么看，没见过尿裤子的吗？完了，最可怕的事情还是发生了，我在大庭广众之下大小便失禁了！
我这老脸往哪儿搁啊？那位可能说了，你这样说不全对，准确说是小便失禁！
我谢谢你大爷！
也不敢回头看碎花姑娘，我赶紧往澡堂跑，想把这一身的骚气洗掉，就在我一脚迈进澡堂之时，突然感觉有什么东西顺着我的裤管在不断滑落。
妈的，我这是闹肚子了？刚才是谁说我只是小便失禁的？我急赤白咧，也管不了那么多了，就在我脱掉裤子的瞬间，臭气熏天。
这还不是最要命的，最要命的是肚子还没拉完，还哗啦哗啦往外扬！
妈的，我也没乱吃什么东西啊，就这一泻千里的顺畅劲儿，不知道的还以为我喝了一整天的开塞露呢！
我他妈捂着鼻子，突然听到哗哗的流水声，嗯？等等！
可我还没打开水龙头呢？我回头一看……四位纹身大汉左手毛巾右手香皂，石化一般看着我，仿佛是开了眼界！
敌不动我不动，直到黄褐色的屎屎尿尿流到他们的脚底下……四个纹身壮汉像被占了便宜的小媳妇，歇斯底里地用毛巾捂着下半身冲出了澡堂。
我心生惭愧又心如刀割，赶忙打开水龙头，将自己一身的污垢清洗干净，那感觉……就像一个红灯区走出的女人，仿佛洗了一个澡，又恢复到了冰清玉洁的十八岁。
但此地不宜久留，谁来了都能闻见熏天臭味儿，我得换一个地方。
再往澡堂里面走，便是一个泡澡的地方，一个大圆形池子，大概有三十多个平方，据说这是洛丽塔婶婶的建议，我猜是老北京的澡堂启发了她。
泡澡池刚换了水，清澈见底，可能是为了情趣，还有人故意往水里放了一些小鱼。
我一跃而入，齐腰的水，一个猛子，足够我从左边游到水池的右边了。
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