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一段故事的结束，意味着另一个故事的开始……。
从那天起，我和我妈真的恢复了母子间的关系。
我们并没有断了联系，只是联系的方式完全变了。
以前的那种亲昵——她在深夜给我发内衣照，我叫她玉姐，她在话语里带娇嗔——那些东西像是从来没有发生过一样，被我们两个人默契地收进了记忆最底层的角落。
起初我还以为我妈只是像五一从哈尔滨回去那样，只是一时想不开，过一段时间就好了。
她过去有过这样的先例，在她心里摇摆不定的时候，会用冷处理的方式来给自己留出喘息的空间。
我想她这次的“我们还是做回母子吧”
大概也是同样的性质，是她在一时的慌乱和后怕中说出的话。
所以我还是不去触碰我妈的禁忌，只是正常跟她聊天。
我每天给她发消息，问她今天吃了什么，天气怎么样，家里的花开了没。
我用最普通的、一个在外地工作的儿子会对母亲说的话来维持我们之间的联系。
但我妈的情绪始终不高，她经常不回我的消息。
有时候我早上发出去一条，等到晚上也不见回复。
我告诉自己她可能是忙，可能是没看到手机。
可在那些等待的漫长时间里，我能清晰地感受到某种东西正在我们之间悄然流失。
即使她回复了，也只是简单的几个字——“吃了”
“还好”
“知道了”
。
那些曾经带着温度和情感的话语，变成了干巴巴的、像是应付差事一样的回应。
我花了很长一段时间才慢慢接受了这个现实。
我妈这次是铁了心的要跟我断绝情侣关系。
她不是在闹情绪，不是在等我哄她，她是真的做了决定。
那天晚上在我房间里发生的事——我爸就在客厅里睡着，我们在他眼皮底下偷情，她被我的突然进入惊吓，最后我爸的呼噜声停止时她那种极度的紧张——那件事对她的冲击太大了。
那种在她丈夫眼皮底下和儿子偷欢的罪恶感，那种随时可能被发现的恐惧，超出了她能承受的范围。
她必须用一刀两断的方式来保护自己，保护这个家。
我很伤心，又无处释放，那种伤心不是剧烈的疼痛，而是一种持续的、钝重的闷痛，像有一块石头压在胸口，不会让你疼得死去活来，却让你每一次呼吸都带着沉重。
我感觉自己失去了什么东西，一件我花了三年多时间才终于得到的东西。
我从十四岁开始在那个初秋的早晨第一次用另一种目光看她，到大一那年国庆假期因她头痛时的无意触碰而埋下种子，从端午节的强行侵犯到后来的长久的赎罪，从姥姥葬礼上的守护到阑尾炎住院时的照顾，从网络上的“玉姐”
称呼到齐齐哈尔第一次摸她的胸，从哈尔滨那个夜晚的第一次真正结合到家里那场惊险的偷欢——我用了一个青春的时间，终于走到了她心里最深的地方。
可现在，她亲手把那扇门关上了。
我无处释放这种情绪。
跟我妈聊天时我要装作若无其事，不能让她看出我的失落，否则她一定会更加坚定地保持距离。
跟我爸打电话时我也要装作一切正常，他什么都不知道。
跟同事朋友在一起时我更不能表现出来。
我只能把全部精力投入到工作中。
没想到无心插柳柳成荫，我的努力很快得到了领导的赏识。
我带我的那位老同事在部门例会上把我的方案拿出来做了展示，领导看完后当场拍了板。
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