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我和埃内斯托都忍受着相隔遥远、分居两地的煎熬，但这种折磨中还融合着别的情绪，在等待的情感中，痛苦被排到了第二位。
我们都是结了婚的成年人，我们知道事情不可能以另一种方式进展，如果这一切都发生在今天，不到一个月我就会向奥古斯托提出分居，而他也会向他的妻子提出，于是圣诞节前我们就已经居住在同一个屋檐下了。
这样会更好些吗？我不知道，事实上我总觉得唾手可得的关系会使爱情变得平淡无奇，会把饱满的**化为一时的迷恋。
你知道做面包的时候如果酵母在面粉中没有和好会怎么样？面包不是均匀地膨胀开，而是一端高涨起来，甚至裂开，和的面裂开就像火山熔岩似的流下来。
感情也一样，需要均衡。
在那个时候，拥有一个情人，并要见到他，并不是件容易的事。
对于埃内斯托而言当然要容易得多，他是一个医生，可以炮制一个会议或什么紧急的事，而对像我这样一个无所事事的纯粹家庭妇女来说这几乎是不可能的。
我必须给自己想出一些可以让我离开几个小时甚至几天都不引起人怀疑的事由来。
于是在复活节前，我在一个拉丁语业余爱好者的社团注了册。
社团成员一周聚会一次，而且经常组织文化旅游活动，奥古斯托知道我对古典语言的偏爱非但没有怀疑，甚至非常高兴我把从前的爱好重又拾起来。
那年的夏天踩着飞快的舞步来了。
6月底，像每年一样，埃内斯托去了温泉，而我和父亲、丈夫则到海边度假。
在那个月里我设法使奥古斯托相信我还没有放弃要一个孩子的念头。
于是8月31日早晨，带着同一个箱子，穿着去年穿过的同一件衣服，我在奥古斯托的陪伴下去乘开往波雷塔的火车。
在旅行途中，由于兴奋我一刻也安静不下来，纵使窗外是与去年相同的景色，对我而言却是如此之不同。
我在温泉又住了三个星期，在那三个星期里，我过得比我一生任何其余的日子都有意义。
有一天埃内斯托正在工作，我独自一人在公园里散步，心里想着那一刻中最美好的一件事就是立刻死掉。
说来奇怪，不过最大的快乐就像最大最大的不幸一样，都会使你产生这一矛盾的想法。
我有一种感觉，仿佛一个人行走了好久，好像是在一条未挖成的路上行军，或是在矮树丛里走。
为了前进我用斧子辟出了一条地道，周围除了我身边的一切什么也看不见：我不知道自己正在走向何方，在我的面前也许有个深渊，一个溪谷，一个城市或者一个沙漠。
然后突然之间矮树丛面前豁然开朗，无意中我已来到了一片高地，我猛然发现自己已在一座高山的顶上，不久太阳升起来了，我的面前山峦层叠，一切都是苍翠欲滴，一阵微风在山顶上吹过，抚过山顶，抚过我的心灵，抚过我的思绪。
时不时脚下传来狗吠声和教堂的钟声，一切在那一刻都神奇地变得亲切而邈远。
我的内心和我身外的一切都变得如此清晰，再没有山重水复，再没有阴影叠嶂，我不想再下山，不愿再回到矮树丛中，我想跳入那满目苍翠，永远留在那儿，我希望在生命的制高点终结我的生命，我把这种想法保存到黄昏埃内斯托回来的时候。
然而吃晚饭的时候我没有勇气说出口，我怕他会笑我。
直到深夜，他进了我的房间，把我拥在怀里的时候，我才靠近他的耳朵对他说，我原想说“我想死”
的，然而你猜我说了什么？我说：“我想要一个孩子。”
离开波雷塔的时候，我就知道我怀孕了，我相信埃内斯托也知道这件事，因为最后几天他显得心神不定，而且常常沉默不语，我却丝毫也没有这样。
我的身体在受孕的第二天就发生了变化，**突然膨胀，显得结实，脸上的皮肤也更为光洁。
那么短的时间身体就适应了新的状况，真是令人难以置信。
凭这一点我可以告诉你，虽然我没有做任何检查，虽然我的腹部还是扁平的，但我却清楚地知道发生了什么。
突然之间我觉得心中栽种了一棵光明的种子，我的身体变化着，并开始延展，变得沉重，在这以前我从未体验过类似的感觉。
只有当我一个人坐在火车上时，我才意识到事态的严重。
在埃内斯托身边的时候，我从未怀疑过我会要留下这个孩子：奥古斯托、的里雅斯特的生活、人们的闲言碎语是如此之遥远。
在那一刻那一个世界正变得越来越切近，孕期的飞速向前逼着我一定得尽快做出决定，而且一旦决定，就要永远坚持下去。
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