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荒谬的是，我马上意识到打胎将比保留这个孩子更困难，打胎是逃不过奥古斯托的眼睛的，在这么多年来一直坚持要一个孩子之后，突然要打胎，我如何来向他解释呢？而且我也不愿意打掉它，那个在我体内孕育的小生命并不是一个需要被铲除的错误，它完成了我的一个夙愿，也许是我这一生最大最热切的愿望。
当一个女人全身心地爱着一个男人的时候，最自然的事情就是想要一个孩子。
这不是一个聪明或愚蠢的问题。
这个选择也无法用理智来识别衡量：认识埃内斯托前，我想象着有一个孩子，因为我已到了一定的年纪而且非常孤独，因为我是个女人，如果女人没有其他事可干，至少可以生孩子。
你懂吗？如果要买一辆车的话我也同样会这样凭理智做决定。
但是当那天晚上我对埃内斯托说“我想要个孩子”
的时候，事情却完全不同，所有理念都反对这个决定，然而这个决定却比任何理念都强烈。
事实上，这并不是一个决定，而是一种狂想，是一种永远拥有的渴望。
我要埃内斯托存在于我的体内，和我在一起，永远在我身边。
现在当你读着我的所作所为，可能你会因恐惧而发抖。
你将自问为什么以前从未发觉我的内心深处是如此之可鄙？当火车到达的里雅斯特站时，我做了我唯一可做的事，我从车上下来，表现得像一个温柔的、深爱着自己丈夫的妻子，奥古斯托吃了一惊，但他没有多问，而是乖乖地就范了。
一个月之后，说这个孩子是他的已经合情合理了。
我告诉他医生检查结果的那一天，他上午就扔下办公室的事回来了，一整天他都陪着我筹划着为了迎接这个孩子的到来在家中要做的一些改变。
当我靠近父亲的耳朵大声向他报告喜讯时，我的父亲用干枯的双手握住我的手，紧紧地握了一会儿，眼睛湿润而发红。
他的耳朵变聋已经有一段时间了，这不但进一步限制了他的生活，而且大大减弱了他的日常推理能力，他说一句话和另一句话之间会突然停顿，突然偏离或突然冒出无关紧要的回忆。
我不知道为什么，然而面对着他的眼泪，我没有被感动而是有些厌倦。
因为我在其中只看到虚假的成分。
无论如何，他的小外孙女儿是看不到他了。
在我怀孕六个月的时候，他毫无痛苦地在睡梦中死去了。
望着躺在棺材中的他，那干瘪和衰老模样使我震惊。
他的脸上带着一成不变的表情，无喜无怨而冷漠。
很自然在拿到检查结果之后，我写了封信给埃内斯托，不到十天他就回信了。
我等了几个钟头才看信，我很紧张，生怕信中有一些不愉快的话。
直到将近黄昏的时候，我才决定读信，为了举止自由一些，我把自己关在一个咖啡馆的厕所里。
他的话很通情达理。
“我不知道这是不是最好的解决办法，”
他说，“但既然你已经决定，我尊重你的意见。”
从那天起，一切障碍都排除了，我开始静静地等待着做母亲。
我感到自己是个魔鬼吗？我是吗？我不知道。
在怀孕期间和以后的许多年里我从来也没有怀疑或后悔过，我怎能装着爱一个男人而腹中又怀着另一个我真爱的男人的孩子呢？不过你要看到，事情从来也不是这样简单的，任何事都不是黑白分明的，每一种染料中都有深浅不同的色调变化。
我要对奥古斯托表现得温存和充满爱意并不费力，因为我真心爱着他。
但我对他的爱和对埃内斯托的爱是截然不同的，我不是像一个女人爱一个男人一样爱他，而是像一个妹妹爱一个令人有些乏味的哥哥那样爱他。
如果他不是如此善良，那情况将有很大的改观，我绝不会想到给他生个孩子或是和他一起生活，然而他并不坏，只是一潭死水般墨守成规罢了。
除此之外，他毕竟是温柔而善良的。
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