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这就是述情的基本功，能够分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象和假设。
这需要经常练习，练习的方法倒也简单，就是当你尝试对一件事情做出描述时，就问自己，我说的是事实吗？
比如：
回想一下上一次跟你的爱人拥抱，距离现在有多长时间了？
用“天”
为单位来形容，比如七天，这是一个事实。
用“小时”
为单位来形容，比如十二小时，这是一个事实。
但用含糊的词，比如“很久”
就不够客观了，容易引起分歧，所以在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、总是、从来、一直”
等绝对化或含糊的词，这样才不容易引起对方反驳，因为你说的是客观事实，无从反驳。
一些人之所以说话时常常使用“从来、一直、总是”
等绝对化的词语，则是因为想要通过这些绝对化的词语为自己的语言加力，就像有些人说话不自觉地提高嗓门一样，是为了强调。
这样的原因是内在有太多无力感，总担心自己的话语不受重视，所以不自觉地会强调。
其实，强调之后的语言才不容易被重视，因为别人觉得事实被夸大了。
说话时尽量进行清晰的描述，不把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，既可以使得述情有较好的效果，也是在面对自己内在的无力感。
在表达的同时，也是在与内在无力感在一起的过程。
表达是有疗愈功能的，很多人在接受咨询时会有这样的感觉，仅仅是向咨询师说出自己内心的感受，那些感受就变弱了，因为表达的过程就是跟那些感觉在一起的过程。
在述说事实时，虽然没有直接表达出自己的无力感，但克制住自己不去强调，这本身就是努力地在与自己的无力感在一起，是对无力感的穿越。
事实有时还包括你过往的经历，当你对对方做的一件事情有情绪时，对方可能会觉得你不该有这些情绪，但如果对方了解到你曾经有过一些痛苦经历与这些事情有关，就容易理解你。
所以，这个时候表达出来这些过去的经历，也是很有必要的，就像我告诉我爱人我儿时去外婆家后被父母反复问的经历一样。
下一次，当你向爱人表达自己的感受时，如果你意识到这种感觉与你儿时某些经历感觉类似，如果时间和场合合适，试着说出感受的同时，把这些经历也说出来，看看是不是更容易被爱人理解。
基本功二：准确描述感受
述情作为一种沟通上的能力，其最大的特点是不讲对错，只讲自己的感受。
所以，在述情时，你必须能觉察到自己的感受并准确地说出，才会有较好的效果。
如果你没有感觉到自己内在的感受，就可能会付诸行动或讲对错，而不是述情。
如果感觉到了内在的感受，但说的时候说得不准确，并没有把内在的真实感受表达出来，述情的效果往往也不好。
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